Zit jij in een ongezonde relatie? Of ben jij ontevreden over jouw relatie?

Een van mijn best gewaardeerde blogposts is die over het creëren van een liefdevolle relatie. En ik heb deze niet eens gelanceerd tijdens valentijnsdag! Moet je nagaan, blijkbaar zijn we allemaal suckers for love! En dat is iets heel positiefs, vind ik tenminste. Dat betekent dat liefde hoog op ons vaandel staat, maar dat we nog niet het ultieme geluk gevonden hebben. En hoop, doet leven! Een vraag, maakt dat we gaan zoeken. We zijn honger, naarstig op zoek naar het grote levensgeluk. Het fijne gezinnetje. De warme relatie. Het fijne samenzijn. HET GROTE GELUK.

Vandaag gaat mijn blogpost dus over deze vorm van rijkdom. Vorige blog hebben we het uitgebreid gehad over stress en hoe je de afwezigheid van stress kunt laten floreren in jouw leven, hoeveel invloed dit heeft op jouw algehele welzijn, het succes in jouw leven, maar ook op de kwaliteit van jouw relaties en deze week gaan we dieper in op het thema van creëren van ultiem liefdesgeluk. 

Want heb jij een beeld bij jouw ultieme liefdesrelatie? En ben jij op dit moment ontevreden over jouw relatie? Of zit je zelfs in een ongezonde relatie? Het is belangrijk voor jezelf om te weten wat jouw ideaal is en wat jouw huidige realiteit nu is. Want waarschijnlijk verruim je jouw grenzen en heb je daarom op dit moment niet de status van jouw ultieme liefdesrelatie. 

Het is dus van belang om even te fantaseren over jouw ultieme geluk. En dan niet alleen over je partner, maar ook hoe jij op dat moment in de relatie zit. Want uiteindelijk kun je alleen jouw ideale partner aantrekken, als je zelf ook de beste versie van jezelf bent. Verlang je naar iemand die je serieus neemt? Dan heb je jezelf eerst serieus te nemen. Je kunt het namelijk niet van je partner verwachten, als je zelf niet de juiste kaders geschapen hebt. 

En dit geldt overigens in alle vormen van relatie, niet alleen die met je partner. En nu hoef je ook niet meteen van partner te wisselen om dat ideale geluk te bereiken, dat begint namelijk bij jou. Door hoe jij geconditioneerd bent als mens, ik heb deze term al vaker in mijn blogpost benoemd en als je niet weet waar ik het over heb, lees dan even voorgaande blogposts terug. Maar jouw conditioneringen bepalen dus jouw gemoedstoestand, zowel fysiek als emotioneel. Het stuurt onze emoties, gedachtes en gedrag aan, overigens geheel onbewust. 

En wat jij hiermee qua lichaamstaal, dan wel in woorden, dan wel in gedrag uitdraagt heeft direct een uitwerking op de ander. Wellicht bespeur je weleens dat een persoon in jouw omgeving totaal ander gedrag vertoont bij andere type mensen. Zo is de een wat dominanter, de ander wat onderdanig. De een wat meer spraakzaam en extravert, een ander wat meer ingetogen en introvert. En dit, maar ook andere factoren, hebben een onbewuste wisselwerking op elkaar. Het kan bijvoorbeeld wel eens voorkomen dat je volkomen dichtklapt bij iemand, terwijl je bij een ander persoon een spraakwaterval bent. 

En natuurlijk ga je geen relatie aan met iemand waarbij jij jezelf ongemakkelijk voelt, hierboven zijn slechts voorbeelden van hoe wij mensen op elkaar kunnen reageren, zonder dat we hier bewust van zijn of er direct iets mee kunnen doen. Ik bedoel hiermee te zeggen dat er tussen jou en je partner ook een wisselwerking is. Deze kan als positief, danwel negatief of deels positief én deels negatief ervaren worden. En dit gebeurt natuurlijk nooit in de prille verliefde fase, tenzij je op dat moment al in relatie bent waar het aantrekken en afstoten van elkaar, al extreme vormen heeft.

In de liefde noemen wij dit de paringsdans. We zoeken namelijk verbinding bij de ander in een deel van ons, die nog niet volledig is ontwikkeld. Voorbeeld: Een dominant persoon zal vallen op een onderdanig persoon en vise versa. Een excentriek persoon zal vallen op een introvert persoon en vise versa. We vallen op de verschillen, we zien iets in de ander, wat we zelf ook graag willen zijn. We bewonderen dat en daarom worden we verliefd. Alleen zodra deze hormonale fase voorbij is, gaat de welbekende roze bril in de kast, en bekijken we de ander vanuit een nieuw perspectief. 

Want wat je eerst zo aantrekkelijk vond aan de ander, vind je nu wellicht storend. En je vind dat gedrag storend omdat dit een spiegel is voor hetgeen jij nog niet ontwikkeld hebt. Hetgeen je eerst bewonderde, ga je jezelf nu aan irriteren met alle gevolgen van dien voor de relatie. Echter zodra jij aan jezelf gaat werken en deze eigenschap wél bij jezelf tot ontwikkeling brengt, dan kom je meer in balans en stoor je jezelf minder aan de ander, want je hebt geen bevestiging en erkenning meer nodig in hetgeen je jezelf nu ook gegeven hebt. En dit brengt rust en een onvoorwaardelijke liefde binnen de relatie. 

En omdat dit rust bij jou geeft, ga je ook merken dat jouw positieve verandering doorwerkt op de ander, ook deze komt namelijk meer in balans. Je groeit samen naar een completere versie van jezelf binnen de relatie. Het kan ook zijn dat de ander weerstand geeft op jouw nieuwe ik, bijvroobeeld in het geval van onderdanigheid versus dominantie. Waar er is heel veel ruimte was voor de ander, omdat de ander zich compleet weggecijferd heeft, ontstaat er dus nu balans bij de degene die zich altijd heeft weggecijferd en waardoor de dominante in opstand komt, want die verliest nu zijn positie. Hij of zij probeert wellicht opnieuw de controle terug te pakken en jij krijgt wellicht te horen dat je minder lief geworden bent. 

Als je het via deze weg bekijkt, zijn wij geliefdes helemaal niet zo vriendelijk voor elkaar. Het is vooral onbewust eigenheimer zijn, voor eigen gewin spelen. Tenzij j beseft dat de relatie geen transactie is voor het krijgen van de liefde van de ander, maar draait om onvoorwaardelijk voor elkaar te zijn. En dat betekent overigens niet dat je geen grenzen mag stellen, want je kunt pas liefde geven, als je eerst zelf de liefde aan jezelf gegeven hebt. Clichés zijn gelukkig altijd waar, Liefde begint met houden van jezelf. En pas als jij jezelf volledig hebt omarmd, en dus niet de voltooiing van jezelf in de ander zoekt, pas dan kun jij een stabiele en evenwichtige relatie bouwen. Daarom is het dus van ontzettend belang dat jij jouw ideale partner zelf bent. Wie of wat heb jij te zijn, om je ideale partner te manifesteren? Hoe ben jij dag in, dag uit? 

Ben je dan een moppersmurf die vaak geïrriteerd of afwezig is? Of ben jij jouw vrolijke zelf die vol energie in het leven staat? Hoeveel impact denk je dat dit gaat hebben op de kwaliteit van jouw relatie? Of als jij minder dominant of minder onderdanig gaat zijn binnen de relatie, en er komt meer ruimte voor gelijkwaardigheid, hoeveel zou dit jouw relatie beïnvloeden? Hoeveel impact zou dat hebben voor jullie beiden? Of als jullie beiden niet financieel van elkaar afhankelijk zouden zijn, wat zou dat dan voor verschil maken? Hoe groot is die impact in jullie leven? Geen geldzorgen meer ervaren? Hoeveel ruimte en vrijheid zou jullie dat geven? 

En misschien is je partner na jaren van samenzijn wel 10 kilo aangekomen en baal je daar van. Maar hoe gezond sta jij in het leven? Ben je ook minder sexy als voorheen? Doen jullie minder moeite voor elkaar? Hoe is jullie seksleven? Is hier nog steeds volop passie aanwezig of is het inmiddels uitgeblust en meer een moetje geworden? Wat zou in dit geval wenselijk voor je zijn? Wat voor seksleven zou jij wensen? En hoe zou je willen dat jouw partner zichzelf verzorgt? En wat is dan jouw aandeel in dit verhaal, hoe zou jij dit proces kunnen beïnvloeden op een leuke en gewenste manier? Heb je daar weleens bij stil gestaan?

Je hebt meer invloed dan je denkt. Je bent 50% van jullie samenzijn, of je nu meer excentriek of juist introvert bent, uiteindelijk zijn jullie samen 100% jullie. En jij bepaalt hoe jouw 50% eruit komt te zien. Ben je met bepaald gedrag van je partner niet meer blij? Vraag jezelf dan af hoe dit komt. Is hij of zij altijd al zo geweest? Is hij of zij veranderd, of ben jij degene die veranderd is? Wat zag je destijds met de roze bril op, en wat zie je nu? Als we onszelf altijd zouden gedragen alsof we elkaar pas net zouden kennen, hoe zou dan nu de kwaliteit van jullie relatie zijn? Als je nog steeds zoveel moeite voor elkaar zou doen als in het begin? Toen iedereen nog fris en fruitig was, nog vastbesloten om de ander voor zich te winnen. 

Wat doen jullie nu anders, dan toen? Welke grote verschillen zijn er op dit moment? En kun je hier weer een stukje van terug brengen? En als er irritaties zijn, wat zegt dat dan over jou. Want een irritatie kan namelijk alleen bij jouw plaatsvinden als jij daar een bepaalde gedachte over hebt. En die gedachte is altijd gekleurd, doordat jij gekleurd bent door jouw conditionering. En deze conditionering kun je dus vrij eenvoudig doorbreken waardoor deze irritatie ophoudt te bestaan en je dus anders op de situatie reageert en dit ten goede komt van de kwaliteit van jullie relatie.

Ik ben benieuwd of je dat begrijpt. Of je me kan volgen. Ik heb zelf ook ‘Verslaafd aan Liefde’ gelezen door Jan Geurtz en dit gaf mij goed inzicht in het fysiologische proces van verliefd worden. Je zoekt iets buiten jezelf, in de ander. Dat maakt het verliefde gevoel. En wanneer blijkt dat dit slechts een illusie was, brokkelt het verliefde gevoel langzaam weg. In de meeste gevallen gaat het gevoel dan over in houden van, zonder hier passie voor elkaar te voelen. En dat is ontzettend jammer! Want zodra je hetgeen je in de ander vond, bij jezelf tot ontwikkeling kunt brengen, ontstaat er ruimte voor een diepgaande liefde, onvoorwaardelijke liefde. 

Een niveau wat je pas kunt bereiken als je zelf een volledige reis bent ondergaan. Als je dit niet ondergaat, zul je altijd dezelfde personen aantrekken. Dat zijn je leermeesters, jouw spiegels. En deze zullen niet verdwijnen totdat je jouw les geleerd hebt. Pas dan zal je partner met je mee kunnen groeien tot een gevoel van ware liefde of ontmoet je de ware liefde, waar je altijd al op had gehoopt te vinden. Liefde begint dus echt met jezelf… 

Stop met zoeken in de ander, zoek het in jezelf. Dit zal de kwaliteit van jullie relatie of toekomstige relaties alleen maar goed doen. Jouw ideale relatie kun je alleen aantrekken, wanneer jij de allerbeste versie van jezelf bent. Wanneer jij jouw volledige potentieel hebt ontwikkeld. Wanneer jij in balans bent gekomen, evenwicht en rust hebt gevonden. Pas dan ontstaat er ruimte voor een diepe verbinding, die voorbij het gevoel van verliefdheid gaat, voorbij het gevoel van houden van gaat. Het voelt als de hemel op aarde, meer rijkdom dan wat je jezelf ooit had kunnen voorstellen.. Op de liefde! 

Liever deze blogpost beluisteren? Klik dan hier.